Напиши письмо Тай Ли

Обявление



ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ- РОЛЕВУЮ ИГРУ Аварар: Легенда об Аанге! Распологайся! У нас есть всё! Если есть вопросы-пиши админам! Зовит своих друзей,будет форум веселей!

Администраторы
Зуко, Тай Ли,Суюки,Джет

Модераторы:WaterGhost

Аватар:Легенда об Аанге

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Аватар:Легенда об Аанге » Фан-Фики » Анекдоты про Аватара


Анекдоты про Аватара

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй.

Сидят Сокка и Аанг на берегу озера. Сокка мечтательно говорит:
-Аанг, вот закончится война, совсем другая жизнь начнётся! Вон на том высоком холме построим новую обсерваторию!…
Аанг:
-Во-во, Сокка, а то надоело в кусты ходить!

Новогодняя вечеринка у Аанга.
- Катара, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или Французского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай лучше водки!

Зуко допрашивает Азулу:
- Где ты была?
- У Мэй.
- И что вы там делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выйграл?

Приходит Зуко к врачу и жалуется:
- Всё пробовал, но не могу отучиться от курения!
- А вы попробуйте конфеты,- посоветовал он ему.
- Да я пробовал, но они не горят...

Встречает Зуко свою тёщу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама, вы к нам надолго приехали?
- Пока не надоем, - отвечает та.
- Что, даже из купе выходить не будете?

Маги огня захватили городок земляного царства. Офицер выстроил пленных.
- Ты кто?
- Строитель.
- В топку. Ты кто?
- Торговец.
- В топку. Ты кто?
- Йога.
- В топку.
- Опять в топку?!

Конец Агни Кай между Джао и Зуко. Айро останавливает нечестный удар Джао.
- Стыд и позор!
- Уверяю Вас, моя совесть чиста.
- ???
- Я ею ни разу не пользовался!

Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!

Айро и Джао поссорились. Ругаються друг на друга какими то детскими руганиями!
Айро: Так это давно закуренная сигарета????!!!!
Джао: Так это я потухающий костёр???!!!
Тут прилетает Аанг и вмешиваеться.
Аанг: Тише, друзья! Не надо ссор! И без того ясно, что вы старые пепельницы!

Идут Зуко и Катара.
Тут Зуко уводит Катару за угол, и говорит:
- Так, выкладывай где он?!
Катара: Кто?
Зуко: Аватар!
Катара: Улетел на рыбалку.
Зуко: А твой брат?!
Катара: Улетел вместе с ним.
Зуко: Отлично! Приглашаю тебя на тайное свидание!

Просыпаеться Сокка, довольный такой, и говорит Катаре!
- Катара я пить хочу!
Катара наполняя флягу водой: Вот мой "Принц"!
Сокка: Тьфу!!! Что это за вода??!!
Катара: Из миски Аппы конечно!
Катара Аппе поглаживая его: Хороший Аппа! Умеет делиться!

Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
-Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает

На корабль Зуко высаживаются солдаты страны Огня, посланные Джао. Один из них проходит к Айро:
- Я хотел бы поговорить с принцем Зукко.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!

Аанг:
-Моя магия воздуха лучше всего! Я могу за пять минут перебежать Тихий океан!
Катара:
-Нет, магия воды гараздо круче! Я могу заморозить тебя, как Джета, и ты никуда не убежишь!
Зуко:
-С магией огня ничто не сравнится! И мне не нужны специальные условия, чтобы создать огонь!
Сокка сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью

Ловит Сокка рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Сокка, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток...."

Идут Сокка и Аанг:
Сокка:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Аанг:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Прибегает маленький Зуко к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.

Беседа Аанга с Сокко:
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

Препод в элитной академии для девочек:
- Азула, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Ты умер, он умер...

Разговор Аанга и Тоф:
- Просто удивительно, Катара и Сокка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Сокка берёт конфету "Белочка". Разворачивает. Шоколад. Орехи.
- А где же мясо белочки?!!!

Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.

Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы всемером его отделали!

Зуко: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Айро: - А как на это реагировала Азула?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Окружила Аанга команда Азулы. Кричат: "Сдавайся!" А у того силы только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Азулу!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Азула грохнулася. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!

Идут азула и Зуко по городу. Зуко говорит:
-Азула, ты ведь у нас сильная , телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Азула кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Аанг и орет:
-Азула!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!

Сидят Аанг и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Катара и орет:
-Озай вернулся, Озай вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Катары уже не было. И пива тоже

Азула и Солдат огня стоят над неподвижно лежащим Зуко. солдат трогает его ногой и осторожно говорит:
-принцесса Азула, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Азула иронично:
-Я больше не буду.
Зуко:
-А мне больше и не надо

Сидит одна блоха на Аппе и думает:"А на другом конце Аппы есть жизнь?
"
Совет Аватара:
Иногда решительный шаг вперед-след умелого пинка сзади!

Катара вышла за интернетчика и он орет на неё :
Ты мне изменяла?!
?!
Нет,что ты!Как ты мог подумать?!
Нет , лучше скажи сразу!Ты мне изменяла?!
Да перестань,и в мыслях не было!
Если я узнаю , что ты мне изменяла убью!!!
Скажи что случилось?
Что что в интернет войти не могу,сервер выдает пороль неверный!!!Не мог же он сам изменится!
(Орет)Ты изменяла?!!!

В школе для умственно отсталых солдат Огня
- Сержант, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Лейтенант что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Офицер?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Маленькая Азула спрашивает Зуко:
- А почему львы едят сырое мясо
- Потому что готовить не умеют!

Мама спрашивает Зуко:
- Зуко ты рыбкам в аквариуме воду поменял?
- Мамочка оне еще ту не выпили!

-Сокко, ты хоть что-нибудь делаешь быстро?
- Да, быстро устаю.

Азула рассказывает Тай Ли:
- Иду по тёмной улице и слышу крики: «Помогите, убивают!!!»
- И что?
- Ну что... Помогла... Убила...

Приходит маленькая Азула домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

приходит Зуко к Папе и говорит
- как думаете, сколько у меня зубов
- у всех нормальных людей 32..у тебя при твоем образе жизни наверное 28
- правильно, а в какой руке?

- Там шахматисты Азулу бьют!
- Мы тоже шахматисты!..
- Так бегите скорее – там ваших мало осталось!!!

Папа, папа, Зуко песка наелся!
- Всё нормально, Азула, главное - чтоб держался теперь подальше от цемента...

Решил как-то Сокко поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Аанга низко подбрасываю...»

учитиль:
- Азула, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Азула:
- Я тоже на это надеюсь!

Сидит кароль, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Азула и сразу начинает орать:
- Я разрушала я Бас-снк-сэ!!!
Король в непонятках:
- Ты что, Бас-синк-сэ стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

Выходят из бара пьяные Аанг и Соко.
Аанг смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Зуко идет. Сейчас у него спросим!
- Зуко, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?

- Прием! Тоф! Тоф! Я Аанг! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

Идет по коридору Аанг. Навстречу ему Зуко.
«Зуко идет», - подумал Аанг.
«Да, это я иду», - подумал Зуко

0

2

В какой-то заброшеный бар с криком врывается перепуганный горожанин:

            - Хозяин Огня идет!!!
            Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит
            громадная фигура со злобным лицом. Подходит к прилавку и вытаскивает
            за шиворот бармена:
            - Виски! Живо!
            Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура залпом их
            опрокидывает, спрашивает:
            - Сколько с меня?
            - За-за-за счет за-за-заведения!
            - Ладно! Тогда я побежал, а то хозяин Огня идет...

Азула, хвастаясь перед Катарой:
            - Я только что из салона красоты пришла…
            Катара:
            - И что? Там было закрыто?

            Поймал Аанг золотую рыбку:
            - Загадывай желание….
            - Хочу мир во всём мире!
            - Нет, с этим к Озаи обращайся.
            - Ну тогда пусть Катара с Соккой н сорятся!
            - Слушай, а что ты первое попросил?

            Озай- Зуко
            - Двойку исправил?
            - Исправил!
            - А ну, покажи!
            - Вот!
            - Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

            Сокка приходит к Зуко на день рождения:
            Сокка:
            - Что тебе подарили?
            - Вон, видишь Мерседес 600-тый стоит, красный такой?
            - А ,вижу!!! Классная тачка!
            - Ага, так вот, мне подарили такого же цвета кепку……

            Зуко и Джао договорились, что если Зуко угадает в какой руке
            бутылка, то они её разопьют, а если нет- разобьют.
            Зуко:
            -В левой?
            Джао:
            - Думай, Зуко, думай!

            Идут Зуко и Аанг. Идут молча. Час идут, два идут, три идут.
            Тут Зуко разворачивается и как даст Аангу промеж глаз.
            Аанг( удивлённо потирая лоб):
            - Зуко, за что?!!!!!
            - А чё ты идёшь, молчишь, херню всякую про меня думаешь…..

            Катару с Зуко уже тут поженили, а теперь Катара с Зуко разводится.
            Судья:
            -Гражданка, какой у вас повод для развода?
            - Он заставляет меня есть всё, что я приготовлю.

            Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
            - О, водка! Я буду третьим!
            - Нет- четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.

         
              Зуко:
            - Когда я выпью, то я всегда злой, поэтому добрым меня ещё никто и
            никогда не видел.
           
           
           

            Зуко:
            - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
            - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…..

           Песенка про Сокку!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            По задворкам шляеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Всем девчёнкам нравиться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Об забор врезаеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            На земле валяеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            С земли подымаеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Наш любимый пьяница!

           
             

           
            Азула пишет в своём дневнике:
            "...Папочка сегодня бабушкины тапочки к паркету прибил...Но она всё
            равно в них пошла!
            ***
            Зуко подбегает к Урсе и говорит
            "Мама, мама!Там какой-то дядька в окно залез и нашу няню целует!"
            Урса хватается за сердце и садиться на стул...
            "Ха ха ха!С первым Апреля, с первым апреля!Это ни какой-нибудь
            дядька а наш папа!.."
            ***
            Зуко Азуле:
            - А нам сегодня в школе делали прививки!
            - И ты не плакал?!
            - Неа!Меня не догнали...
           
             

             Азула Озаю:
            - Пап, я сегодня в школе отробатывала новый приём... И тебя
            вызвали...
            - А, ну тогда я не пойду!
            - Правильно, папа!Зачем ходить по обломкам
           
           Стоят все вместе перед Новым Годом у стола перед скрючившимся Соккой
            над бутылкой шампанского.
            - Абракадабрамалакиррасимсамвирра...
            Зуко:
            - Может всётаки открывашку возьмём?
            Аанг
            - Да ладно!Пусть закончит, что мы 2 часа здесь просто так стояли?
           

       Ползут по дороге две кучки пепла( да-да, это не опечатка!)
            Одна-другой:
            - Ну чё? Пойдём над Катарой поприкалываемся!
            - Заткнись, идиот! Над Зуко уже поприкалывались! 

              Сокка – Аангу:
            - Слушай, я слышал, что ты стрелялся с Зуко из-за Катары!
            - Да, я стрелялся из-за Катары. А трус Зуко стрелялся из-за дерева.
           
           
           

           
            Катара – Сокка:
            - Слушай, Катара, когда ты смотришь на это звёздное небо, о чём ты
            думаешь?
            - О том, что завтра погода будет хорошая. А ты?
            - А я, Катара, думаю, что у нас спёрли палатку...
           

             
             Азула - Урсе:
            - Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он
            специально для меня дверь выломал……
           

            Зуко пишет отцу:
            « Здрав$твуй папа! У меня в$ё нормально.
            Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно!
            Как ваши $ мамой дела? Е$сли тебе не $ложно, вышли мне
            немо-о-о-о-о-о-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением!
            Твой $ын.»
            Озай отвечает:
            « Здравствуй сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие ещё наши
            годы, чтоб переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и
            НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
            дать совет! Удачи!»

         

             

             Зуко- Сокке:
            - Сокка Катара сошла с ума!
            - С чего ты это взял?
            - Уже две недели за нами ходят белые лошади, а она не видела!



            Законы в Стране Огня становятся всё более демократичными! Для
            коронации теперь нужно согласие коронуемого!
             
           Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
            - Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
            - Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.

           

           
           Идёт Тай Ли, увидела Азулу.
            - Привет, что делаешь?
            - Да так... Дурака валяю...
            - А давай вместе!
            И начали они вдвоём валять Зуко...

0

3

Суюки написал(а):

Зуко Азуле:
            - А нам сегодня в школе делали прививки!
            - И ты не плакал?!
            - Неа!Меня не догнали...

это ты заместо слова "вовочка" поставила!

0

4

прикольно!))а это приколы но в картинках!)) надеюсь вам понравиЦА

0

5

Ща я вам тут напишу!)))

0

6

Юи – Сокке:
Сними моё платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей надевать мои вещи!!
***
Задали Азуле и Зуко сочинение на тему «как я провёл лето». Зуко говорит Азуле:
- Азула, мы же всё лето план курили, что мы напишем?
- А давай заменим слово «курил» на слово «читал»? Ведь читать всё лето- это хорошо!
На том и порешили.
Проверяют сочинение Зуко:
« Проснулся, почитал. Принял душ, почитал. Поел, ещё немного почитал. Дочитал книжку. поспал. Проснулся. Ко мне в комнату зашла Азула.. Сразу видно –читала.
Ну,значит, стоим на балконе, читаем.
Вдруг к нам в комнату врывается Тай Ли и спрашивает: «А почитать ничего не найдётся?»
А сама такая начитанная-начитанн­ая и пол-букваря за ухом торчит.»
***
Рассказ от лица Аанга
За неимением свободных жилищ в Ба Синг Се, Айро, Зуко, Катару, Тоф, Аанга, Джета, Лонг-шота и Смелерби поселили вместе.
1 неделя из нашей жизни:
Понедельник:
Жить можно. Еда есть. Старемся не общатся с Зуко и Джетской свитой. Спал в кровати.
Вторник:
Плохо. Джет с компанией сьедает всю еду, а мы голодаем. Сокка неудачно пошутил, и Зуко прибил его. Лонг-шот напился и принял Айро за девчонку. Зуко впал в бешенство и занял мою кровать. Спал в ванной.
Среда:
Ужасно. Еда кончается. Смелерби приняла меня за Джета, привязалаи к батарее и всего зацеловала. Это увидел Лонг-шот и приняла меры. Джет положил труп в ванну. Я спал на крыше. За ночь упал с крыши 2683 раза.
Четверг:
Хреново. Еда кончилась. До Айро вдруг дошло что Смелерби девочка, и он стал за ней бегать, но к сожалению это дошло не только до него, но и доМомо. Смелерби повесилась. Джет впал в деперессию.
Пятница:
Совсем хреново. От скуки Зуко сжёг весь дом. Ничего не ели. Ночевали в мусорнике.
Суббота:
Хреновее не бывает. Решили сьесть Момо, но он не согласился и сбежал. Ели отбросы из мусорника. Нас нашли Дай Ли и переселили... к Азуле, Мей и Тай Ли!
Воскресенье:
Жуть. Девки нас не кормят, только бьют. Застал утром в ванной Катару и Зуко. У Мей поехала крыша, она перестала различать парней и девчонок, приняла Джета за девчонку и загнала его на крышу. Азула стащила у нас последнюю бутылку водки, нажралась как свинья и ничего не соображая поцеловала меня. От ужаса я решил утопиться в аквариуме.
***
Дай Ли - TV представляет:
07:00 "Доброе Утро! Да сгорели б вы все " с Озаем.
07:30 "Женский арм-реслинг" – Джин и Мей дерутся за Зуко (А он в это время с Катарой!).
08:45 "Если ваш брат психопат" - советы от Катары.
10:00 "Человек и закон" – Азула о Мей.
11:15 "999 способов женить на себе парня" - документальный фильм от Джин.
12:20 Сокка и шоколадная фабрика" – фильм ужасов с элементами каннибализма. Рассказ одного из работников фабрики о том как на фабрику попало прожорливое существо, сожравшее весь шоколад и решившее закусить работниками фабрики...
14:05 "Немые шутки" - с Лонг-шотом.
14:45 "Кулинария с Зуко и Айро" – 101 способ приготовить чай.
15:35 "Любовный треугольник" - драма. В главных ролях Сокка, Юи и Суюки.
17:10 "ДТП со смертельным исходом" - трагикомедия о радостях поездок с Тай Ли.
18:15 "Трудный ребенок" - чёрная комедия со сценами убийств, зомби и трупов. В главной роли Джет.
19:40 "Бригада" - фильм ужасов. В главных ролях подружки Азулы
22:05 "Как вытянуть кишки через нос или извращенские советы от Тоф" - научный фильм. Пособие для патологоанатомов-любителей.
01:20 "Дорогой брат" - фильм ужасов. В главных ролях Сокка и Катара
***
Аанг:
- Парал... Парлу... Парла...
Сокка:
– ...ментер? Парламентер?
Аанг:
- ...параллелепипед!!! Ящик тебе на голову падает, придурок!!!
***
Наши сражаются с Озаем. Cюки оказывает первую помощь, а Катара ей помогает. Тут прибегает Сокка:
- Сюки, Сюки!!!
- Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Аанга и говорит:
- Вот, проверь пульс! Мне кажется, он умирает!

Зуко пришёл домой поздно вечером. И говорит:
- Дядя, а что ты не спрашиваешь, где я был?
Айро отрывается от чая:
- По девочкам небось прыгал?
Зуко:
- Да не по девочкам - по Аангу. Схватил наконец...

Зуко опоздал на урок, вбегает в класс и, не поздоровавшись, плюхается за парту.
Учитель:
- То, что ты сын Хозяина Огня, твоё поведение не оправдывает. Выйди из класса и зайди как твой отец!
Зуко выходит, закрывает дверь, тут же вышибает её ногой и орёт:
- Ну что, уроды, не ждали?

— Катара, а если я тебя поцелую, что будет?
— Аанг, ты анатомию учил?.. Ничего не будет, ничего!!!

Аанг пришёл в стоматологию и видит там Сокку и воинов Киоши. Сокка объясняет:
- Я пришёл вырвать зуб.
Аанг, показывая на девушек:
- А они?
- А они пришли послушать, как я буду орать.

Перед Рождеством Аанг, Катара и Сокка лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Хакода, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Зуко, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Звонят Сокка и Тоф в три часа ночи Озаю. Сонный Озай
говорит:
- Алло-о-о?
- Озай, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Сокка "подкатывает" к девчонке в баре.
Сокка: Девушка, это вино делает вас неотразимой!
Девушка (удивленно): Но я не пила никакого вина!
Сокка: Зато я пил...

Аанг с вопросами присает к Зуко
Аанг: Зуко, а ты на рояле играть можешь?
Зуко: да.
Аанг: а на гитаре можешь?
Зуко: могу.
Аанг: а на трубе?
Зуко: нет, Аанг, не могу, с нее карты падают…

Катара: Сокка, куда это ты посреди ночи?
Сокка: Да я у Суюки бумеранг забыл, забрать хочу...
Катара: Какой ещё бумеранг?
Сокка [показывает]: Вот этот...

Скажи, дорогая, - Аанг у Катары, - сколько было у
тебя до меня парней?
Молчание. "Обиделась!" - решил Аанг. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

0

7

смешно особенно это: Зуко опоздал на урок, вбегает в класс и, не поздоровавшись, плюхается за парту. Учитель:                                                                                                                                                                                                                                                               - То, что ты сын Хозяина Огня, твоё поведение не оправдывает. Выйди из класса и зайди как твой отец!                                                                                                                                                                                                                                                                    Зуко выходит, закрывает дверь, тут же вышибает её ногой и               орёт                                                                                                                                                                                                                                                                       - Ну что, уроды, не ждали?

0

8

)

0

9

угарные анегдоты :D  :D  :D  :cool:

0

10

сокка топил печку ..........................................печка утонула
            Только сокка знал, что 32 утюга на подоконнике означали провал
            сокка всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
            сокка шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза."Дятел...", - подумал сокка"Сам ты дятел...", - подумала азула
...............................................................
Зуко, Джет и Хару долго жили в Японии. А потом решили сбежать в Китай.
И Хару говорит:
-А как нас там звать-то будут? (А то ведь найдут!)
-Меня-брат Зуй,-сказал Зуко
-Меня-брат Дуй,-сказал Джет
-Тогда я, наверно, не поеду,-ответил Хару
........................................................................................

-чай! чай! покупайте чай!
-магам огня холодный по цене горячего
-магам воды не приближаться вам принесут
-магам воздуха бесплатно (ну всё таки аватар как не угостить)
-это айро смываемся
-вроде оторвались
голос из кустов - с жасмином пожалуйста западного дракона не проведшь
...................................................................................................
Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй
.................................................................
Едут в поезде Катара, Тоф, Сокка, Зуко и Аанг. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Катара думает:
- Вот её, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Тоф думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Аанг думает:
- Ещё раз в тоннель заедем - ещё раз поцелую!
Зуко думает:
- Ещё раз поцелует - ещё раз врежу!
Сокка думает:
- Ещё раз врежут - на следующей остановке сойду!
...............................................................................
Тоф просыпается утром, толкает Аанга в бок и говорит:
- Дорогой, сделай-ка мне кофе. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??
.................................................................

0

11

очень смешно

0

12

смешно

0


Вы здесь » Аватар:Легенда об Аанге » Фан-Фики » Анекдоты про Аватара